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　　那天照顾雯雯之后，我完全没想到她开始又慢慢的愿意跟我说话，靠近我，甚至主动来找我。我不知道当时她心理转变，我也没有问过她，因为我知道，这更不需要问┅┅

　　雯雯并不是真的恨我，她只是一直无法接受我竟然会对她做出那样的事。但也因为这样，而让我更加无法原谅自己┅┅

　　或许是天生对做爱的渴望，或许欲望真的无人可以抵抗，当雯雯又靠回我身边，我心中一直因为悔恨而被压制的欲望，又慢慢浮现在心头。

　　有做爱经验的人都知道，性的渴望除了做爱之外，其它方法再无法满足。当时我又再度渴望雯雯的肉体，她湿暖的阴道┅┅刚开始，我还能告诉自己，我绝不能再度伤害她。但随着日子一天天过去，我们之间的裂痕逐渐愈合，我心中的渴望却更加深沉。

　　好几次，我不经意站在她身后，闻到飘来的香味，都会让我一股想紧紧抱紧她的渴望。我好想搂着她，如同那一天夜晚，双手尽情抚触在她的曲线上，握着她的丰乳，感受她生命的一切脉动。

　　好几次，当雯雯在洗澡，我不由自主的徘徊在浴室门外，都会有想将门打开的欲望。我好想回到小时候，以洗澡为借口探索她的身体，尽情察看她的阴部，分享彼此身体的秘密。

　　好几次，我都必须压紧欲望，不住向苍天申喊∶『为何我们必须是兄妹？为何我们会有如此斩弃不断的血缘？』这真的是外人无法体会的痛苦，漫长又彷如永无尽期，每天折磨着我。

　　好几次，我又会因此而感谢苍天，让我和雯雯是兄妹，在这个世界得以相遇，天天相处在一个屋檐下。不然我将永远必须忍受孤寂，忍受没有美丽的她在身边的日子，甚至在我的生命中失去她，如同路人永远没有再见面的一天┅┅

　　有些时候，她会来我的房间借电脑。我总是盖着棉被躺在自己床上装成要休息或睡觉，偷偷看着雯雯的身体回想那一晚，并以手激烈自慰，希望获得心底欲望的满足。

　　但这样的满足，永远稀少空虚。当时我就知道，自己再度堕入地狱的欲火中，只是时间问题而已┅┅

　　我无法忆起那是哪一天？我只知道我终于屈服于欲望，在她洗澡时轻声来到浴室后的洗衣阳台。那时我非常紧张，毕竟如果被雯雯发现，或许这次她不会再原谅我。我更是知道自己不应该再这样做，但我就是忍耐不住，如同以前一样，一直被欲望带动。

　　我小心的探一下，浴室的窗户没有全关，留着三分之一的空间，偶而会有热气飘散出来。我知道只要我够小心，还是能从窗户看见雯雯的裸体，与她身体毫无遮掩的一切。但我这样做，不论有没有被她发现，这样的行为就是在伤害雯雯┅┅

　　几经挣扎，我最后还是无

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